QUI SUIS-JE ?

A 8ans ma grand mere belge flamande etait dans sa chambre chez nous et regardait tourner son pendule et parlais en l'air... "Viens me dit-elle ecoutes je parles a papy, il est la avec moi toujours, regardes, la mort n'existe pas les ames sont eternelles et papy est toujours avec moi... "Voila mon grand pere mort quand papa n'avait que 6 ans n'a jamais cesse de tous nous proteger, et c'est ainsi que j'ai ete initier a parler a l'invisible, je trouvais ca extraordianaire, malheuresement une mere anti-tout a part le catholicisme me disait qu'elle etait folle, je ne savais plus trop a part que je savais aussi que cette mere la allait me donner du fils a retordre...Alors je me suis jetee a corps et coeur perdus dans la Danse Classique et Ado, j’ai eu l’immense « chance » d'être prise dans l’une des écoles les plus prisées de Paris pour devenir danseuse classique professionnelle. Cela m'a appris la discipline à l'extrême, dans la violence, l'oubli de mon corps, une facon de m'eloigner de ma mere mais la tourmente de l’anorexie a commencé à me hanter et surtout les turpitudes viles de ma mere se sont doucement inserees dans chaque cellule de mon corps, alliant tant de violences et d'insecurite...

Ensuite à 18 ans, j’ai eu la super opportunité d'être engagée en Allemagne dans une compagnie professionnelle, pour enfin m’extirper aussi d’une famille et d’une mère dysfonctionnelles. J’ai mis toute mon énergie dans cette discipline car entre ma mère et le ballet, bien la torture mentale était pire chez ma mère que celle de danser, et oui ! Je croyais que j’allais atteindre le bien-être et le bonheur en danseuse accomplie, lorsque le chateau fragile de carte s'est ecroule.

Pour me sentir exister, je dansais, j’insultais mon corps, je peinais mon cœur, j’utilisais des substances illicites, je fumais, je faisais la fête, en cercle vicieux ; de l’auto-sabotage en fait… À 22 ans je suis tombée, mon corps a dit STOP suite a une suite de shocks emotionnels intenses encore gentiment administres par ma chere mere!

Ma carriere de danseuse voyait deja peut etre sa fin, des analyses catastrophiques, devenue diabétique, problème de poids, de tout, sous antidépresseurs, j’ai touché un 1er fond ; envie de suicide, méga bordel !!! Me sentant si seule au monde, cette solitude intolerable de ne pas faire partie de ce monde, d'etre inadequate et differente, avec aucun soutien de personne, que des reproches de ma famille enfin surtout de la mere car papa n'exprimait que peu de ressentis aussi meme s'il etait la energetiquement, top ! Mais ma petite voix de la conscience était quand meme presente, toujours, que j'ai appris plus tard, etait mon guide protecteur mon grand pere Pierre, le pere de papa... Cette "petite voix" m’a dit de jeter les médocs à la poubelle et de m’en sortir seule a la force de ma volonté et determination.

De là, j’ai rencontré une belle personne, un Ange et Chamane ( avec le recul je le sais) Rosella Hightower, qui m’a dit de devenir professeure de Danse. Nooooon, moi je voulais être danseuse sur scene, briller, mais je l’ai écouté. Elle m’a guidé, je l’ai suivi et à 23 ans, je m’en suis sortie en devenant Professeur de Danse Classique diplomee d'etat. Très talentueuse grâce encore à ma volonté et la force intérieure qu’une femme peut trouver en mode survie et aussi jeune, la Danse était quand même mon alliée, ma raison d'exister, et l'enseignement de la Danse il est vrai m'a apporte des joies enormes, des experiences humaines magiques toujours accompagnes de ma petite voix Intérieure !

Mais ma tristesse, mes émotions à fleur de peau, mon problème avec la nourriture, ma relation toxique avec ma mere, me rendaient dingue, puis aussi ces sursauts de clairvoyance, de connection tres frequentes avec la mort, les morts. À 28 ans, je suis devenue maman d’un Ange, ma fille Romane. Beaucoup de mal à assumer mon rôle de maman, vu que la mienne n’avait pas été un exemple, je me cherchais, je faisais à l'instinct, mais j'étais toujours entre mes anges et mes démons intérieurs, comment trouver la paix avec moi-même ? C’était lancinant, et de ce fait mon couple a explose lorsque Romane n'avait que 10 mois, donc encore un trauma en plus que je m'ajoutais sur les epaules comme si j'en avais pas assez!

Donc, entre la violence de ma mere envers moi malgre sa presence pour Romane, pour la garder, ma dependance affective envers les hommes, mon manque de confiance et mon eloignements de la Danse car j'ai du ajouter des boulots alimentaires pour parvenir a mes besoins financiers pour elever ma fille, mes problemes d'alimentation, ma vie etait un combat au quotidien, et donc la vie m'a amene un combat physique de ce fait pour bien me mettre en arret et A TERRE. A 33 ans, deuxième coup bas, une agression traumatisante et si violente, qui m’a fait tomber dans le trou noir de mon corps, mon cœur, mon âme… Je me suis littéralement effondrée, une mort psychologique qui fut en fait une renaissance...Et oui l'univers nous fait toujours tomber pour de bonnes raison et la il est crucial d'ecouter tres tres fort son coeur et ses "ressentis".

Je me rappelle, j'étais assise au sol de la salle de bain a cote des toilettes, je parlais à voix haute là-haut sans savoir à qui je parlais, j’ai demandé de l’aide pour m’en sortir, pour retrouver ma fille, car incappable de m'en occuper son pere m'en avait enlevee la garde, encore une fois personne ne comprenait ma detresse, et encore une fois j'etais seule face a moi, encore une fois ma petite voix de la conscience est venue me prendre la main pour me sortir encore une fois seule de ce trou… je peux tout ressentir rien qu’en l'écrivant là maintenant... je devais me sauver et sauver ma fille!

Pour la faire courte, j’ai commencé à recoller les morceaux éparpillés de ma vie, j'ai rencontre un homme pas parfait mais qui m'a quand meme permise de doucement me guerir, pas lui mais quand meme il m'apportait la securite et d'ailleurs avait 13 ans de plus que moi comme ma mere et mon pere...J'ai enfin commencer a me reveler et retrouver mes dons enfuits de ma grand mere, les cartes, le pendule, la recherche d'infos.

J'ai recupere la garde alternee de ma fille, j'ai commencé à cuisiner pour me soigner de ma boulimie/anorexie. Je me suis initiée au Reiki, je suis devenue masseuse car mon corps étant ruiné, je ne pouvais plus danser ou enseigner la Danse, puis je ne voulais plus cette violence dans ma vie, j'ai donc tout arrete a 36 ans apres des allees et retour violents entre moi et la Danse et ma mere, toujours en arriere plan vicieuse.

Enfin le Yoga m’a trouvé en 2008, je m’y suis mise à fond, car j'y ai trouve une sorte de redemption immediate, mon côté addictif, sans rien savoir au début à part que mon corps physique était content, et j’ai commencé à comprendre que ma petite voix intérieure voulait me dire que le bonheur se fait de l’intérieur. De ce fait pour les 10 ans de Romane, j'ai ecris une loooooongue lettre a ma mere pour commencer le detachement toxique, c'etait le debut de ma liberte et comprehention des pathologies toxiques entretenues dans la relation mere-fille et trangenerationnel. Bon ma mere a rien compris mais au moins c'etait exprimee!!!

Après avoir mis fin a la relation toxique qui m'a en meme temps aidee avec cet homme plus age, en 2012, j’ai eu besoin d’un break, c’était vital, il fallait que je parte loin, où la spiritualité, les énergies seraient différentes, ou je pouvais vraiment etre MOi pour la 1ere fois en temps que Femme Caroline, les signes m’appelaient et je suis partie à... Bali. Oui j’ai regardé 10 fois Eat Pray Love!!! Et ce fut un tres Grand tournant dans ma vie pour continuer mon ascension, 1ere experience contre la Magie Noire, car a ce stade j'etais deja re-connectee profondement avec mes dons et sur le chemin de l'eveil et chamane que je suis aujourd'hui. La j'ai compris et decouvert totu ce monde et aussi la puisance de mes protecteurs et dons.

Alignée sur mon chemin, enfin, tout s’est enchaîné, Yoga, méditation, soins énergétiques, conscience de la vie, synchronicité, loi de l’attraction, j’ai soigné mon corps meurtri mais surtout mon esprit, mes peurs, mes émotions en yoyo, mon cœur malade tout ça grâce à la philosophie du Yoga, etudier la Science des Chakras, à cuisiner, à écrire mes émotions, à exprimer à ma famille ma tristesse, à tant pleurer, à pardonner mais surtout grâce à ma force intérieure à briller et me créer une vie paisible pour moi et ma fille, qui grandissait comme un soleil malgre elle aussi ses tenebres et oui je n'etais pas la mere la plus equipee mais j'ai intrinsequement mis tout en oeuvre pour pouvoir lui offrir le meilleur malgre mes "defauts" de fabrique.

Des changements énormes, des prises de conscience, des décisions se sont profondément inscrits en moi, engendrant de grandes conséquences sur mon humeur, mon rapport aux autres et à la vie, et la capacité à vivre mes rêves en les manifestant. On a tendance à minimiser, mais finalement, des petites pierres construisent de grandes montagnes. Bref, je trouvais mon chemin vers le bonheur et surtout, surtout je reprenais possession de mon royaume petit a petit en devenant moi-meme professeur de Yoga et aux services des etres humains a partir de 2013.

J’ai ouvert mon studio de Yoga en 2015, ce fut vraiment magnifique, ca s'est faite de facon aussi incroyable, annoncant notre retour sur Antibes, annees tres heureuse avec Romane. Et la mon ascension a vraiment commence, bon allez une derniere relation se finissant pas top mais encore une fois m'ayant permise de nettoyer le gros heritage familiale du cote de papa lui -meme d'ailleurs et ma grand-mere, grand tante, mes guides aujourd'hui celui du SACRIFICE. De la donc, l'enseignements du Yoga m'a emmene aux formations, en tant que prof de Danse, l'enseignement est ma mission sur cette Terre comme me l'avait predit Rosella a mes 22 ans, puis de plus en plus appeles par mes guides, le coaching spirituel est venue naturellement faisant ressortir doucement toutes mes connaissances ancestrales et de vies anterieures... p Puis 2020 est arrive, et la je me suis retrouvee de nouveau seule face a moi, sans soutien, sans comprehention de la famille evidemment, papa etant plutot sur la pente descendante, mais pour cette annee de changement tres abrupte, mais cette fois-ci j'etais pas seule car guidee de la haut de ma grand mere et grand tante et grand pere mais aussi tres puissante interieurement, meme si ce fut une annee decisive car fermant le studio, j'ai du me retourner rapidement avec une organisation en ligne differente, Romane etait a Paris en train d'etudier l'art dramatique avec les charges financieres qui vont avec et morales, ayant largue la relation le 15 fevrier 2020. La j'ai fini de nettoyer mes dernieres couches personelles et familliales pour tomber les dernieres peaux du vieux serpents et renaitre de mes cendres, et devenir La Femme que je suis aujourd'hui Chamane et puissantes. Pourquoi?
Grace a la mort de mon pere le 7 aout 2020, epprouvante evidemment car j'adorais mon pere, mais surtout pour toucher une derniere fois ce fond, mais cette fois ci etre ressorti a ma vraie et puissante lumiere de CHamane. Et oui, papa est directement remonte me proteger et m'envoyer les messages de toute sa lignee dont depuis j'ai decouvert, m'ont donnes tous les dons de voyance, de mediumnite, de guerison, de psychologue, de chant, car etant la seule et derniere de la lignee, ma fille si elle le souhaites plus tard, j'ai explosee et me suis enfin rendue visible en temps que moi a partir de Septembre 2020. Je me rapelles j'avais ete voir une amie energeticienne pour etre sur de ce que je ressentais et entendais depuis la mort physique de papa, et directement deja papa s'est presente en me demandant pardon, et l'autre message que je devais me rendre visible comme Chamane... Donc voila ou je suis aujourd'hui dans cett emission qui regroupe toutes mes connaissances aujourd'hui refletaient par la philosophie Celtes et Nordiques, ma lignee du cote de mon pere, flammande de l'Arbre-Vie Yggdrasil... Je suis tellement honoree de pouvoir vous guider et vous amener vers une vie plus paisible en nettoyant le trangenerationnel pour enfin briller et etre l'etoile et le cygne blac aue nous sommes tous et toutes...